VITA NUOVA, NUOVO BLOG

SIGNORI E SIGNORI..

MI TRASFERISCO... LASCIO QUESTO BLOGGHINO...CHE PER UN PO' MI HA ACCOMPAGNATA... MA PER CHI AVRA' ANCORA VOGLIA DI LEGGERMI NON TEMETE..NON SPARISCO..mi troverete a un altro link:

http://blog.libero.it/cambiando/

baci baci a tuttiiiiiiiiiiiii :D

tutto oggi ho cercato di non pensare...di non pensarTI... e a tratti quasi ci sono riuscita..ma non sono riuscita a tenere lontano un pensiero...costante che mi accompagna da tempo ormai...più che un pensiero un desiderio.... ho il disperato bisogno di perdermi in qualcuno, e che quel qualcuno si perda in me.. ma in tutto questo rischio di perdermi io... di sbagliare strada e di ritrovarmi(come sono ora) a pezzi per qualcuno che non lo merita... ma che mi fa stare lo stesso così male.. faccio finta di star bene..ma dentro cado a pezzi... è successo di nuovo..ho permesso a qualcuno di mettermi in ginocchio... e ora.. per l'ennesima volta dovrò rialzarmi.. ma inizio a fare fatica ogni volta di più...mi chiedo quando arriverà il momento buono per me...

e mi sento tremendamente sola..

arieccoci..

dopo una giornata positiva... più che buona..con tante belle parole ecc ecc..

eccoci di nuovo qua...-.- l'ominide sfortunatamente ha attivato ilcervello, si è messo a pensare.... e ora è di nuovo confuso-.-

ma dico io... prima mi riempi di belle parole, tante buone intenzioni, ci vediamo, la giornata è positiva...e poi il giorno dopo non è più così...inizio a chiedermi se sono io ad avere qualcosa che non va..qualche gene strano che tiene lontane le persone da me..

e dire che questa è una delle rarissime volte che in 25 anni di vita vissuta nell'indecisione più totale, ho le idee chiare, so quello che voglio...e chi mi trovo davanti? un indeciso cronico, che per di più ha il coraggio di dirmi che non vuole persone indecise al suo fianco! O.O

tutto questo proprio nel momento in cui ho le idee chiare O.O

ma è possibile che io non riesca a trovare qualcuno che stia con me, senza stati confusionali un giorno si e uno pure, senza fraintendimenti, senza se e senza ma? una cosa normale... senza trovarmi in sospeso un giorno si e un giorno no?

ho a che fare con uno che dice di aver chiarito una determinata situazione, che vuol iniziare qualcosa di bello e bla bla bla... e poi se ne esce dicendo che non ha la testa sufficientemente serena per iniziare qualcosa di nuovo... ora o sono scema io o il ragazzo è un "filino" contradditorio...

e ora cosa fare? aspettare? mandare a quel paese? mettere le cose in chiaro?

io non ci sto capendo più niente, inizio a pensare che il mio destino sia stare sola... e dire che nemmeno pretendo la luna... solo una persona normale che non si faccia pippe mentali ogni volta che ha due ore libere e decide di attivare i neuroni... qualcuno non indeciso... ma netto e diretto... ma forse chiedo troppo..

forse causa una pietosa vita precedente mi merito questo..

forse sono io che dovrei smettere di illudermi che ci sia qualcuno per me...perchè mi pare evidente che per me non c'è proprio nessuno...

ogni singola volta qualcuno o qualcosa, o la sfiga mi hanno impedito di essere serena(felice è una parola troppo grossa..ovvio..nn posso permettermela..). Ogni volta...che sentivo il momento di svolta vicino, per un qualunque stupido e idiota motivo quel momento non è arrivato...

e non arriverà nemmeno ora..

e io sono stufa....sono stanca di inseguire qualcuno, di inseguire e sperare in qualcosa che non c'è...o che se esiste evidentemente non tocca a me..

difficile descrivere a parole quello che ho provato oggi..

difficile far capire a chi legge quello che mi frulla per la testa..

partita da casa con un milione di dubbi...su cosa sarebbe uscito da questa cosa.... su cosa sarebbe successo o non sarebbe successo...

ma mi è bastato incrociare quel meraviglioso paio di occhioni teneri per capire che ci dovevo essere, che stavo facendo la cosa giusta..

e me ne sono convinta ancora di più quando quei pochi e semplici gesti, quelle poche e semplici parole... mi hanno colpita come non mi aspettavo facessero.

un pomeriggio che avrei voluto durasse ore e ore... che mi è dispiaciuto sia finito...tanto che quasi(lievemente patetica lo so-.-') mi manca...

tanto che sono quasi "scappata" arrivato il momento di tornare a casa... non da lui... ma da me... perchè quella sensazione di sentirmi vulnerabile di fronte a qualcuno mi fa scappare... perchè ho il terrore che proprio nel momento di massima vulnerabilità dall'altra parte parta la stoccata finale capace di mettermi in ginocchio..

fuga a tutto gas di cui mi sono pentita immediatamente dopo dandomi della cretina almeno 500 volte, ma d'altra parte se nn fossi fuggita da qualcosa non sarei io...è quasi il mio marchio di fabbrica...ma questa volta so che è una fuga momentanea... e che nel giro di pochissimo tornerò "all'ovile"... e che nel giro di poco tempo la voglia di fuggire passerà..nn posso metterci una mano sul fuoco(nn lo farei mai..sopratutto in questi casi), ma sono piuttosto tranquilla e la cosa mi conforta :)

e come se non bastasse tutto ciò a rendere bellissima questa giornata, arrivata a casa mi attendeva una meravigliosa notizia... quando in una famiglia sta per arrivare un nuovo componente anche la giornata più nera non può che diventare la più lieta...

e per la prima volta dopo tanto e tanto tempo mi sento sulle nuvole... e tanto o poco che duri questa sensazione, è bello guardare tutti stesa su  una soffice e morbida nuvola..

PS: grazie, grazie per essere entrato inaspettatamente nella mia vita, grazie perchè hai saputo capire che non scappavo certo da te, grazie e basta.

girovagando qua e là son capitata su virgilio...nella sezione dei tarocchi..

e così per gioco ho pensato la fatidica domanda sull'ammore...ho cliccato a caso tre carte..

e il responso è stato questo:

"hai davanti a te la storia d'amore della tua vita e sei dubbioso! Si, certo di abbagli e delusioni ne hai abbastanza,ma stavolta non è così.I tarocchi assicurano che puoi lanciarti in questo nuovo flirt che diventerà ben presto una storia molto importante".

ora io non è che ci creda più di tanto..

però....incrociare le dita e sperare che vada bene non costa nulla no? :P

sono bastate poche semplici parole...

poche semplici lettere...quelle parole che speravo di leggere o sentire da giorni....

e si ricomincia... e forse è la volta buona... e se non dovesse esserlo..

questa volta sono più che certa che non avrò rimpianti... per non averci provato, per non essermi buttata...

questo è un altro segno che sono cambiata... che la vecchia me sta lentamente scivolando nel passato...

"forse sono i nostri errori a determinare il nostro destino, senza quelli che senso avrebbe la nostra vita,probabilmente se non cambiassimo mai strada non potremmo innamorarci,avere un figlio, essere ciò che siamo. Del resto le stagioni cambiano, e così pure le città.La gente entra nella tua vita e poi ne esce,ma è confortante sapere che coloro che ami rimangono per sempre impressi nel tuo cuore. "

domenica pomeriggio passata a teatro...sono andata a vedere lo spettacolo di Daniel Ezralow "why".

davvero bello... spettacolo da brivido...scelta ottima per quanto riguarda la musica e coreografie davvero davvero belle, 75 minuti da sogno..

come però spesso mi capita quando vado a teatro, prima che cominci lo spettacolo mi metto ad osservare la gente che entra e si siede in platea...

ci sono le bambine sognanti, che fanno danza, che non vedono l'ora di vedere i ballerini all'opera, ci sono le loro mamme ansiose perchè magari sono sedute lontane...o perchè hanno paura che capitino dietro a un giocatore di basket alto 2m e 15 e non vedano nulla

ci sono le signore imparruccate e impellicciate(per la cronaca oggi c'erano 22 gradi -.- ma la pelliccia fa figo in teatro-.-).

e poi ci sono le varie coppie e coppiette, poche per la verità, ma una oggi ha attirato la mia attenzione... avranno avuto sui 20 anni(eh beh dall'alto della mia veneranda età posso pure parlare come mia nonna -.-), carinissimi... tutti pucci pucci, cicci cicci, con una nuvola di cuoricini sopra la testa,che sono rimasti accesi quando le luci si sono spente...

ed è stato proprio mentre pensavo  quanto erano dolci e carini, che ho realizzato che per me è arrivato il momento... il momento di avere qualcuno accanto... qualcuno che faccia comparire la nuvoletta di cuoricini sulla mia testa... qualcuno per cui io sia speciale... importante... qualcuno che mi faccia sentire bene, che mi porti a fidarmi di nuovo...quel qualcuno che speravo di aver quasi ipoteticamente trovato, ma che con quel " ci sentiamo presto"(che suona tanto ci risentiamo tra due vite), è stato in grado di farmi star male, di farmi attorcigliare lo stomaco e farmi scendere una lacrima. mi sento talmente sola che un quasi perfetto sconosciuto mi ha fatta soffrire...

forse perchè era da tanto che non  mi sentivo così, forse perchè dopo tanto tempo avevo riaperto il mio cuore, e ora sto lottando con le unghie e con i denti per impedire che si richiuda di nuovo... (nella speranza vana che il soggetto di cui sopra si accorga che sono una donna strabiliante che vale la pena avere a fianco e si rifaccia vivo ovviamente -.-)...e ho tanta, troppa paura di non riuscirci..e di tornare a chiudermi a riccio...a doppia mandata per impedire a certi sentimenti di venir fuori... di rendermi vulnerabile... per non stare di nuovo male..

ora vado... sto post è sull'orlo del patetico -.-

in attesa che l'essere si faccia vivo di nuovo(e so che accadrà-.- e che di certo mica gli dirò di girare i tacchi e andare lontano, visto il mio spirito da quaglia)... e in attesa di giorni migliori... vado...baci baciiiiiiiiiiiii

una volta una persona mi disse "è tutta una questione di karma...il karma dà..il karma toglie.."

bene perfetto Ok... tutto molto bello...un discorso che in teoria non fa un plissè..

se non fosse  per il piccolo particolare che se lo applichi alla pratica è un vero casino..

ho studiato non so più quanti giorni, o quante ore per quel caspita di esame...e non riesco a passarlo... mi chiedo cosa mi abbia dato il karma in questo caso, visto che poi mi ha tolto e non poco devo aver evidentemente sbagliato qualche calcolo

torno a casa ieri dopo l'esame col morale sotto i tacchi pensando " beh con sta storia del karma... visto come è andata oggi..domani sera andrà benone, più che bene... sarà una serata pazzesca"....

si certo.. sti cavoli il soggetto in questione deve lavorare... (cosa che da lontano sa di scusa ma mi auguro per la sua incolumità che non lo sia... ) quindi non ci si vede

forse il mio destino è quello di rincorrere le persone sbagliate... forse non esiste una persona per me.. forse farò l'arzilla single a vita...

o forse sto dicendo un mare di cavolate..

ma so solo che ho quasi 25 anni... non ho nessuna fottutissima persona speciale che mi farà gli auguri per il mio compleanno, non ho nessuno che stia con me e che mi prenda così come sono, senza indecisioni, senza se e senza ma..

con tutti i ragazzi carini che ci sono in giro(anche se stanno diminuendo a vista d'occhio) ho beccato uno che è più confuso dei miei momenti di massima confusione(e chi mi conosce sa cosa intendo).

è possibile che il mio karma anzichè darmi, mi prenda continuamente a pedate nel sedere?

dov'è che ho sbagliato?

eccomi qua...

pronta ad affrontare due giorni per me importanti...per motivi diversissimi...ma che sono due prove del nove per la sottoscritta..

domani...esamone... il mio tallone d'achille..

l'esame di cui ormai ho la nausea...ma con cui ormai credo di avere un problema psicologico...sarà la materia..sarà chi la fa..nn lo so..

so solo che mi mette un'ansia tremenda..

e passato domani...arriverà giovedì..

altro giorno importante per me... per il mio cuore...

in un modo o nell'altro mi auguro che tutto si chiarisca... in un modo o nell'altro..

perchè stare in sospeso non mi piace..

per una volta che ho le idee chiare...io insicura cronica...indecisa nel midollo.. so cosa voglio..

e nonostante la ragione mi dicesse di mandare "a stendere" il soggetto in questione...ho dato retta al mio istinto...

perchè davvero questa volta nel caso non andasse sono sicura di non avere rimpianti...

perchè non potrò dire di non averci provato..

non potrò rimproverarmi questa volta, di non essermi messa in gioco..

io l'ho fatto... se la controparte non ha recepito...o si è distratta.. peggio per lui, non sa che si perde(cosa che suona poco credibile da me..infatti me la ripeto come mantra tutte le mattine :P).

ho seguito nuovamente l'istinto...convinta di non sbagliarmi..e ancora ne sono convinta.... sto facendo la cosa giusta..

se così non dovesse essere ho sempre la mia sicura rete di sicurezza, pronta a consolarmi... e a spingermi e a spronarmi a rimettermi in piedi.. di nuovo..